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[大杂烩] 做一个孤独的、嫉妒自私的绝情者

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发表于 2019-9-10 11:13:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
记得前几年,我刚创业的时候,因为初涉江湖,浮躁的心态,笨拙的套路,糟糕的结果充斥着整个路上。

慢慢的,我变得暴躁不安,我行我素,谁的话也听不进去,越是亲近的人,越是如此。我爸妈有时候被我气急了,总是咬着牙恨恨的说,你就是一个自私鬼。根本不照顾别人的感受。

没错,这句话很正确。我是独生子,从小长到大,没有受过委屈,要风得风,要雨得雨。爸妈从没有亏待过我,只要有能力满足得,我的世界都是最好的。

后来慢慢的我长大了,我要发财,要赚钱,要创业,要更多美好的东西。而这些东西,显然不是父母能给你的了,与此同时的社会和创业路,并不像父母一样,你要,它便给你.....

我开始明确了一件事情,以后我要的东西,父母不再有能力给我。我更清楚了一件事情,既然父母没有能力给我了,我再听父母的岂不是错的?

所以,每当父母指责我,抱怨我的时候,虽然我知道他们是为了我好,世上有几个父母不是为了孩子好呢?但是即便如此,他们的每一句话,都像是一根根的刺,扎进我的耳朵,钻进我的心里。

我开始反抗这种疼痛,我开始本能的自我保护。我展开层层防御,将父母和刺耳的埋怨一起挡在心房之外。于是,我变得所谓的更加自私。

我只关注自己的舒适与否,我只关注自己能不能撑得住。于是,我跟父母之间的关系,从儿时的接近朋友的轻松气氛,变成了谁看谁都不顺眼的僵持关系。想要说点什么,却发现说什么都不对。

我依然我行我素,继续贷款,继续办信用卡,继续赔钱。为什么?

第一,我没有回头路。

第二,我知道父母不能像以前一样给我收拾烂摊子了。

第三,我知道我唯一的路,就是向上,立起来。

周围的理解,对于创业者来说,简直就是奢侈。周围的怀疑,对于创业者来说,才是常态。而我,日子久了,醉到习惯了酒,麻到习惯了烟,更习惯了深夜无尽的无助和酒后的眼泪。

我用酒精缓解着一切的不如意,用暴躁的音乐安抚着从未受过伤,如今却千疮百孔的内心。

我进行的方式,并没有让坏的运气和结局有所好转,反而,让局势走到了绝境,因为我连买醉的钱也没有了。几十张信用卡,空空如也,我似乎走到了没有翻盘机会的境地。

是上天的不公,还是大地的抛弃?我开始把自己关起来,一个人,去看自己。

20多岁的我,走到那天,难道就是终点吗?我该如何接受这痛苦的现实?是放弃抵抗还是死而后生?

夜晚降临,门外的叹息是夜夜失眠的老爸。日上三杆,饭桌上是妈妈煮的鸡蛋。独生子,唯一的儿子。

如果逃离能够解决问题,谁又不愿逃跑?如果结束生命能够带走父母的痛苦,谁又留恋这糟糕的生活?渐入老年行列的父母,渐入成熟行列的我。责任,从心中生长。

夜夜腰疼,心疼,失眠的父亲,那个高大能撑起我的天空的男人,开始并不高大,反而开始向生活低头。可能早就低头了吧。从我一次次的成为初中,高中名人的时候,他就放弃了所有的机会,所有的梦想,选择了最稳妥的生活方式,只为我能安全,健康的成人。

眼里恐慌,无助的妈妈,那个对我曾百般宠爱,面条给你端到床头,恨不得含在嘴里的女人,也好像并不那么坚强。每次吵架过后,一个人默默的擦着眼泪,眼泪里藏着无助,藏着心疼,藏着对儿子的无能为力。

谁又不知道,如果能够承受这些,这个女人愿意去做一切呢?然而那一刻,这两个曾经时髦又强大的人,都显得那么的无助。而我,在确认了这个他们再也无法保护我的事实之后,

绝望,就像雨后的小草,疯狂的长大。心中没有了侥幸,最后的救命稻草弯下了腰杆。

我知道,我的路没了,是后路没了。要么,往前走,无论前方是刀山火海,还是冰山沙漠。要么,往后退,永远离开。

很显然,生存的本能让懦弱的自己本能的抗拒着死亡。还有什么更坏的呢?似乎没有了。那只能往前走了,不是吗?

我开始变得沉默,几天,十几天都不说一句话,面无表情。抱着手机,电脑,搜索着一切能让我看见光亮的信息。

求生的本能,充斥着我的身体。疯狂的搜索,疯狂的学习,疯狂的笔记。父母说,认命吧,别折腾了,从头开始,好好上班,慢慢还帐。

总有还完的一天。说这话的时候,依然像儿时疼爱生怕你受伤的样子。我知道,他们也做好了最坏的准备,准备与我一起面对这个糟糕的样子。

我也想这样,谁不想疼的时候,停下来熨平伤口呢?谁又想走向不知是光明还是更加黑暗的深渊呢?

当我算了一下账单,每月的数字,是我们一家人不吃不喝也无法承担的时候。绝望,再次爬上心头。无处可逃。

终于,我做了决定,继续前行,这一次,一个人,没有退路。

抛弃所有关于让我后退的建议。抛弃所有影响我继续上路的感情。抛弃所有让我继续前行的磁场,哪怕一丝丝。终于,我把我的自私,演绎的淋漓尽致。

我像一个暴君,像一个独裁者,像一条濒临死亡的狗,卖命的嘶吼。我不解释任何东西。我只需要安静的环境,让我从头再来。所有人都与我无法连接。我彻底爱上了孤独。

这一刻,我知道了,绝望的背后,藏着绝情。绝情的背后,藏着责任。

哪个儿子能够忍受自己的父母在自己的沼泽里痛苦挣扎?我第一次明确,我要做成一件事,一次赚够很多钱,一次解决所有问题。一次,让父母永远不再担心。

而我要这样做的话,我就必须学会绝情。与爱你的父母绝情。与过去的自己绝情。

今天我知道了,这种绝情,是维度的升级。从为了自己的欲望,陷入泥潭,苦苦挣扎,患得患失。到为了家庭的责任,与亲情绝情,独自上路,寻找撑起家 的大梁。

自己---家人,升级维度后,自己的感受便不再重要,事情必须怎么走向才是重要的。家人的建议不能解决问题,就要绝情于家人。绝情里面藏着深爱。

今天,命运的神使,点亮我的世界。让我鬼使神差,莫名其妙的做起来了网站。

当年要寻找的光亮,竟然来的这么迅速,甚至让我措手不及。这一抹到来的光亮,引领着我继续着进步和升级。自己---家人---团队---光亮的未来

也就是说,今天的我,依然还是那个极度自私的绝情者。壮大的团队,暴增的能量场,一双双期待和相信的眼睛。让今天的我,再次感受到了绝情的威力。

我,依然绝情,只不过,不再为家庭的责任绝情。而是为了所有的兄弟姐妹,为了这个事情,为了后面的光亮。更加绝情,绝情的义无反顾。

如何绝情?影响事情进展的频率,方向和磁场的一切人,一切事。全部绝情。

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无论是我的父母家人,兄弟朋友,无论是谁,在这个方向里,没有纠缠,没有解释,懂得,跟上我。不懂得,绝情。

一切影响大局,集体和方向频率的一切,一切怀疑,埋怨,抱怨的一切,统统干掉。

我愿意继续做一个孤独的,嫉妒自私的绝情者。神挡杀神,佛挡灭佛。任何因素,不能影响我们的频率和进程。

所以,今天你知道了,我的心,就是一颗嫉妒自私的心。我的情,名字叫做绝情。自私到,我的生命里只有那一束光亮能激发我的欲望。

绝情到,我连自己都舍得干掉。你,是否体会到了我的绝情?又是否害怕了我的绝情?
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